Главная Хирургия Урология Психология Косметология Маммология Гинекология Диетология Педиатрия Наркология Реаниматология Анатомия ЛОР болезни Венерология
Логин:  
Пароль:
Красота Зубы Волосы Кожа Сердце Спорт Отношения Материнство Секс 50+ Йога роды Новости Термины
Популярное на сайте
Оздоровление
Нарушение слуха: выбор слухового аппарат

Нарушение слуха: выбор слухового аппарат

Количество слабослышащих, к сожалению, растет из год в года, и сегодня уже больше полмиллиарда людей используют слуховые аппараты. Это связано с окружающей нас средой, в которой каждый год увеличивается количество и интенсивность шума. А помимо
03.06.16

Почему любовь уходит?

22.12.18 | Категория: Здоровье и лечение

Почему любовь уходит?
И от всего этого не становится ни легче, ни понятнее. Так почему же уходит любовь? А может дело в том, что не она уходит? А уходит влюбленность, что вполне закономерно. Но влюбленность – это далеко не любовь. Точнее, это ее преддверие и начало, а любовь из нее может вырасти, или не вырасти.
Это начальная стадия любви. Объект только начинает обретать значимость и становится средоточием нашего внимания. В это время реального человека еще не видно – мы смотрим на него через призму собственных проекций: желаний, фантазий, надежд. Это как надеть в Изумрудном городе зеленые очки: нам неизвестна настоящая реальность, но от иллюзий мы получаем удовольствие. Девиз – «Ты хороший, я хороший».

Мы видим в своем партнере только хорошее. Отчасти это связано с тем, что мы приписываем ему те свойства, которые ему не присущи. К примеру, в кинофильме «Игры разума» Алисия видела в своем супруге героя, который выполнят тайное задание правительства, а в действительности он лишь сходил с ума. Но данные позитивные качество могут быть и совершенно реальными. Проблема вся в том, что негативная сторона реальности, связанная со своим любимым человеком, обычно игнорируется: сигналы тревоги расцениваются, как «мелочь», «случайность» и «недоразумение». Этапам идеализации присуще отрицание настоящего, так как никому не хочется расставаться со сладкими иллюзиями, и мы продолжаем не обращать внимание на правду, чтобы объект продолжал оставаться идеальным. Внимание не обращается не только на такие личностные качества, как жадность и инфантилизм, но и на очевидные факты, например, алкоголизм.

В общем, нам кажется, что объект обладает определенными фантастическими свойствами, которых нет у других объектов. Они буквально волшебны. Не даром любовь считают «магией» и «волшебством»: человека тянет к объекту его обожания некая скрытая сила, которая и кажется волшебной. Идеализацию очень приятно переживать, и расставаться с ней всегда сложно. Она повышает самооценку: «если объект настолько замечателен, значит и я ничего». Мы будто приобщаемся к «магическим свойствам» объекта.
Еще в раннем детстве идеализация пускает корни. Так называемая эдипальная стадия начинается еще в трехлетнем возрасте, когда у ребенка формируется некоторое подобие влюбленности в своего родителя: у девочек – в папу, у мальчиков – в маму. И родитель превращается в идеализированный дистантный объект: он одновременно прекрасен и недоступен, и ребенка к нему притягивает врожденная программа – так он и «тренируется», закладывая базу для будущих партнерских отношений. Возрастом идеализации является возраст 3-4 года, когда ребенок начинает открывать перед родителями сердце, и важно, чтобы родитель с пониманием и уважением отнесся к этому дару. В таком случае ребенок, когда вырастет, будет способен на глубокие продолжительные партнерские отношения, в которых идеализация является только начальной проходящей стадией, за которой последуют остальные.

К сожалению, в реальности не каждый родитель в силу своих же проблем способен предоставить малышу опыт адекватного прохождения данной ранней эдипальной стадии, а во взрослой жизни это помешает ему выстроить партнерские отношения. Вот наиболее распространенные ошибки:

1. Родитель неосознанно применяет детскую идеализацию для подпитки своей самооценки, как бы говоря тем самым малышу: «О да, я просто идеален!».

В таком случае ребенок останавливается еще на стадии идеализации, и ему непросто воспринимать реальность такой, какая она есть, в ее истинном виде. В будущем он захочет найти идеального партнера, и, разумеется, сделать это будет очень трудно. Чаще это случается с женщинами. Она или будет ждать встречи с прекрасным принцем, стараясь избегать контакта с представителями противоположного пола, или начнет перескакивать от одних отношений к другим, бросая мужчин даже при незначительных признаках неидеальности, что вполне естественно, неизбежно и быстро проходит. Чаще всего это свойственно мужчинам.

2. Супруги переносят на ребенка свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру. К сожалению, это встречается достаточно часто:

- Что с вас, баб, возьмешь, - говорит отец, - все вы бабы – дуры!

- Ты растешь таким же эгоистом, как твой отец! – заявляет мать.

Тем самым родитель ранит свое чадо прямо в сердце, в котором с этого момента заселяется боль и чувство предательства. В каком-то смысле он, в самом деле, оказался преданным: его сердце ранил тот, кому он всегда доверял и перед кем был беззащитен. Как это скажется на его будущем?

Если боль будет сильной, внутри ребенка сформируется образ «плохого» объекта. А если объект хорошим быть не может, то и доверять нельзя никому. Отсюда и решение: никогда и никому нельзя открывать сердце, любовь приносит боль. Однако данное решение неосознанное и сам человек, будто оправдываясь, подбирает красивое объяснение для выбранного образа жизни: жизнь посвящена карьере, благотворительности и творческой самореализации… да и институт брака уже давно изжил себя.

Однако существует другой вариант. Ребенок с «раненым» сердцем может подумать, что с ним так поступили не из-за того, что родитель не прав, а из-за того, что он заслужил это. Тогда объект будет восприниматься «хорошим», а себя ребенок будет считать «плохим». А когда он повзрослеет, это наверняка будет причиной сценариев разрушительных отношений. Выбирается изначально неудачный партнер, который будет приносить боль, к примеру, алкоголик или наркоманка. Но невысокая самооценка будет держать человека в этих отношениях, он будет терпеть всякие издевательства и пытаться заслужить любовь.
Чем сильнее была предыдущая стадия, тем интенсивнее будет эта. Продолжительная идеализация может быть лишь в том случае, если сохраняется дистанции, к примеру, Петрарка десятки лет вдохновлялся образом Лауры, которая была замужем… При уменьшении расстояния до объекта, начинают проступать настоящие черты, и тут то влюбленных и настигают неприятные сюрпризы. Начинается процесс обесценивания: отрицательные, даже незначительные, черты, начинают казаться просто ужасными.

Пережить стадию обесценивания нелегко, так как мечты начинают разбиваться о реальность. И если раньше в любимом мы видели только лучшее, то теперь стали замечать лишь худшие стороны. Но все дело в том, что это точно такие же иллюзии, как и вся идеализация, но только негативные. Реального человека мы все еще не узнали.

На этой стадии нередко и происходят разрывы отношений между партнерами: «От любви до ненависти всего шаг». Только вот любви не было, была лишь влюбленность. Встает вопрос: начать работу над старыми отношениями, или найти новые? Ведь можно просто вытереть пыль со старого комода, а можно еженедельно покупать новый, не пыльный. Сменить партнера – самое простое решение: разумеется, проблемы возникли, потому что этот мужчина был «не мой», а с другим все будет совершенно не так. Однако следующие отношения тоже начинаются со стадии идеализации, и постепенно доходят до обесценивания. Ситуация повторяется.

Обесценивание – это закономерная ступень развития ребенка в 5-6-летнем возрасте. Эту стадию, в период которой ребенок разочаровывается в родителе, называют поздней эдипальной. Такие переживания часто отражаются в анекдотах.

Вовочка, подсматривая в дверную щель, как родители занимаются сексом, вздыхает: «И вот эти люди не дают мне таскать сладости из шкафа!».

Родители должны принимать негативные детские эмоции, все протесты и борьбу ребенка. Нельзя потакать, и относиться надо с пониманием. Иначе ребенок может остановиться на этапе обесценивания и во взрослом возрасте каждый партнер будет ему казаться «плохим». Это обычно и порождает скептика, а также приводит к интимофобии (страха перед близкими отношениями) вплоть до сексоголизма (зависимости от секса, похоти, «отношений») – невозможности развития психологической интимности: партнер скрыто или явно используется исключительно для удовлетворения естественных физиологических потребностей. Такова героиня Ким Кэтролл в телесериале «Секс в большом городе» и герой Павла Воли в кинофильме «Невеста любой ценой».

Затем, в раннем подростковом возрасте (11-14 лет), идеализация родителей повторяется, а в позднем подростковом возрасте (14-17 лет) повторяется стадия обесценивания. И только после этого может произойти переход к зрелой позиции, взрослым отношениям, сотрудничеству и интегрированному образу партнера: он не идеален и не ужасен. Он вполне хорош.
Эта стадия является зрелым этапом любовных отношений, до которого добираются далеко не все. Мы видим реальные качества человека, все его плюсы и минусы. Видим, и все это нас устраивает. Также не боимся показывать себя в реальном виде. И любовь может появиться только на этой стадии. Но чтобы дойти до нее, нужно пережить эйфорию идеализации, а также боль от обесценивания. А правило «Чем ближе – тем дальше» действовать здесь не будет: дистанция – залог безопасности, и от разочарования защита уже не требуется.
(голосов:0)
Похожие статьи:
{related-news}
Комментарии к статье Почему любовь уходит? :


Наши боли - журнал онлайн о здоровье © 2014-2017г. Использование любых материалов сайта в комерчиских целях не допустимо. Интеллектуальная собственность юридически защищена. Powered by http://nahyboli.ru


Яндекс.Метрика