Как стать счастливой после развода » Наши боли
Главная Хирургия Урология Психология Косметология Маммология Гинекология Диетология Педиатрия Наркология Реаниматология Анатомия ЛОР болезни Венерология
Логин:  
Пароль:
Красота Зубы Волосы Кожа Сердце Спорт Отношения Материнство Секс 50+ Йога роды Новости Термины
Популярное на сайте
Оздоровление
Нарушение слуха: выбор слухового аппарат

Нарушение слуха: выбор слухового аппарат

Количество слабослышащих, к сожалению, растет из год в года, и сегодня уже больше полмиллиарда людей используют слуховые аппараты. Это связано с окружающей нас средой, в которой каждый год увеличивается количество и интенсивность шума. А помимо
03.06.16

Как стать счастливой после развода

22.04.19 | Категория: Здоровье и лечение

Как стать счастливой после развода


О.Н.: Не то что на второй — на двадцать пятый! Я побеседовала с мужем этой женщины, и он мне рассказал, что почувствовал себя абсолютно ненужным с момента рождения ребенка. «Моя красивая, сексуальная, чувственная женщина в один миг превратилась в холодную, неприступную Снежную королеву. Я перестал существовать для нее». А его жена мне заявила: «Но ведь он только и думает, что о своей работе! Разве он нас любит, он же монстр!» На мой вопрос: а что вы сделали для того, чтобы он вас любил? Она ответила: «Что я могла, у меня же дети! Я все отдавала им».
Многие женщины после родов держат мужей на голодном эмоциональном пайке, не понимая, что у мужчины должны быть чувства и к жене, и к родам, и к детям. После того, как мы разобрали сложившуюся ситуацию с этой парой, они уехали на дачу и там, пока их дети играли под присмотром бабушки, три часа высказывали друг другу... нет, не претензии, а чувства и эмоции, которые они пережили за семь лет совместной жизни и носили их в себе, каждый в отдельности. Поверьте, они узнали много нового о переживаниях друг друга, о мотивах их поступков за годы супружеской жизни и — сохранили семью.


О.Н.: Женщина, конечно, имеет право на эмоциональные переживания. Но при этом она должна разделить ответственность за разрыв семейных отношений с мужем пополам, а не перекладывать ее на него целиком.
Надо понять, что, перекладывая ответственность только на мужа, женщина подсознательно берет всю вину за разрыв на себя.
Это подсознательное чувство вины сыграет в ее дальнейшей жизни весьма отрицательную роль. Она начнет испытывать чувство неполноценности, неуверенности в своих силах, что неизбежно скажется на ее карьере, не говоря уже о личной жизни.


О.Н.: Все очень просто. Перекладывая ответственность за общее дело на другого, мы лишаемся уверенности в своих силах и чувствуем себя виноватыми, ведь внутри себя мы знаем, что семейные отношения — это дело двоих. Ответственность — это зрелость. Ответственность — это конструктивная позиция, дающая человеку реальную возможность достичь успеха в личной жизни и на работе. Ответственность за свои поступки напрямую связана с уверенностью в своей правоте. Если вы берете на себя ответственность за то, что вы делаете, значит, вы уверены в своих действиях, вас не могут смутить мелкие и даже крупные неудачи на пути к успеху.
Поэтому вывод такой:
Женщина должна разделить ответственность за разрыв семейных отношений с мужем пополам, сняв с себя, таким образом, половину вины. Это поможет ей избежать тех программ саморазрушения, о которых я говорила в прошлый раз.


О.Н.: Повторю, ребенок подсознательно уверен, что оба родителя хорошие. Более того, для нормального, полноценного развития он нуждается в такой уверенности. И ее надо всячески культивировать. Вот базовая мысль, которую надо доносить до ребенка время от времени:
Мы с папой совершили ошибку и расстались, но ты в этом не виноват; мы по-прежнему тебя любим, и так будет всегда.


О.Н.: Мама пытается обмануть прежде всего саму себя. Ведь до рождения ребенка у всех пар было примерно одинаково: глаза двух людей встретились, они познакомились, они полюбили друг друга, их души и тела соприкоснулись. В этих отношениях родился ребенок. Это было так, и ребенок должен об этом знать.
Вот вам пример из моей практики. Мама привела ко мне на прием сына, страдающего энурезом — недержанием мочи. Мальчику 11 лет, и, как вы понимаете, это большая проблема. Когда я попросила рассказать, как развивалась болезнь, выяснилось следующее. В школе, выясняя какие-то отношения со своим сверстником, наш мальчик «перешел грань дозволенного», попросту ударил одноклассника - обычные мальчишеские дела. Папа этого ребенка пришел на следующий день в школу и сказал нашему герою что-то типа: «Если ты еще раз..., то я с тобой...». После этого у мальчика начался энурез, и мама, отчаявшись справиться с этим с помощью медицины, привела его к нам. Выяснилось, что в свое время она забеременела от мужчины, который не смог на ней жениться, потому что был не свободен. Когда родился ребенок, она дала ему фамилию и отчество своего отца. На первые вопросы мальчика о папе она отвечала, что «это было очень давно... он погиб».


О.Н.: Он реагировал.
— Какие есть фотографии? — спрашивал мальчик.
, — отвечала мама сыну.
— А бабушка и дедушка, папины родители?
— Они живут очень далеко, и мы не общаемся
,— отвечала она.
Итак, ее страх, боль, вранье сформировали зону недоверия и отчужденности. Для ребенка родители — это солнце, которое либо согреет на всю жизнь и даст уверенность, что в жизни есть любовь и забота, либо полоснет до крови обидой так, что ребенок усвоит: любви нет, все выдумки, на самом деле мир жесток. Естественно, что мама воспитывала сына в авторитарном духе: «Я сказала, значит, так надо». Она пыталась стать для него и матерью, и отцом, что в принципе невозможно.
После нашей с ней беседы она рассказала сыну, что у него был настоящий отец, показала ему фотографии и попросила у него прощения. Она повезла его к дедушке и бабушке, и оказалось, что они знали про мальчика и, познакомившись с ним, признали в нем внука. Выяснилось также, что его папа действительно умер, и дедушка показал внуку, где похоронен его отец. Вы представляете, сколько ребенок перенес эмоциональных переживаний за этот год! Но если сравнить фотографию мальчика до этих событий и через год, вы увидите, какая огромная перемена в нем произошла, как он вырос, как возмужал за этот период.


О.Н.: Мальчик наконец вошел в поле любви, которой ему так недоставало со стороны папы.


О.Н.: Да, ведь мальчик почувствовал папину любовь через бабушку с дедушкой, через папины фотографии, через то, что ему наконец-то рассказала его мама.


О.Н.: Прежде всего в ребенке половина — от папы, надо помнить об этом и говорить своему чаду, что папа есть у него. Папа может быть сейчас занят, он имеет право приходить или не приходить, у папы могут быть его переживания, его чувства, так же, как и у всех живых людей. И, может быть, он не приходит в результате этих переживаний. Но когда мы познакомились, мы любили друг друга, и в этой нашей любви ты родился у нас, дорогой нам человек.


О.Н.: Почти правильно. На самом деле мы в жизни имеем много ролей. Например, в семье одна роль — это муж/жена, вторая — родитель, то есть папа/мама. Когда мы начинаем перемешивать эти роли, отношения приобретают запутанный характер. Чтобы распутать «клубок», надо четко разделить: вот тут мы — родители, и наша задача дать ребенку как можно больше любви. Ребенок не должен никоим образом участвовать в наших отношениях муж-жена, он еще слишком мал, чтобы судить и, следовательно, брать ответственность за отношения родителей на себя. Но он должен знать, что у него есть родители, которые его любят.


О.Н.: По-разному. Но и ребенок любит их неодинаково. Маму он любит безусловно и с рождения. Папа «появляется» в сознании ребенка в возрасте около 3 лет, то есть папу любят сознательно за его волевое действие, когда папа возникает как авторитет, когда на глазах ребенка возникают отношения папа—мама. Ребенок делает для себя важнейшие открытия, что, например, мама не полюбит его «так; как папу», а папа не полюбит его «так, как маму» — вспомним историю царя Эдипа, описанную Шекспиром. Все эти «треугольники» должны уложиться в сознании ребенка.


О.Н.: Потому, что если мальчик не понял в детстве, что у мамы могут возникать любовные отношения с другим мужчиной, что мама имеет на это право и что эти отношения не влияют на мамину любовь к нему, у него неизбежно возникнет внутренний конфликт при попытке мамы выстроить отношения с другим мужчиной:
Я у мамы - единственный. Она целиком принадлежит мне, и по-другому не бывает. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, когда у мамы появятся новые отношения с мужчиной, надо, чтобы ребенок знал, что у него есть отец.


О.Н.: Конечно, но есть одно «но», это — страх. Как правило, женщине становится страшно вступить в новые серьезные отношения.
«Я очень сильно обожглась, мне было очень больно. Конечно, я хотела бы встретить моего мужчину, но мне очень страшно. И у меня есть самый дорогой человечек, который меня никогда не предаст — мой сын/моя дочь».
Пожалуй, это самое трудное - преодолеть свой страх.
Другая крайность, это когда женщина говорит своему ребенку:
«Я во что бы то ни стало найду тебе папу. Ты никогда не будешь чувствовать того, что я разошлась с твоим отцом, и ты будешь счастлив».
И это большое заблуждение. Сделать кого-то счастливым, будучи самой несчастной, невозможно.


О.Н.: Работать над собой примерно по такой схеме.
Я осознала и интегрировала в свою жизнь тот факт, что мы разошлись с мужем, и прекратились наши с ним отношения, как мужа и жены. Я осознала и интегрировала в свою жизнь тот факт, что у нашего ребенка есть два родителя - отец и мать, и мы оба несем за него равную ответственность. Я поняла, что я способна любить и быть любимой. Я - живая, я - открытая, я не «захлопнулась» по отношению к внешнему миру. Я готова встретить мужчину своей жизни. А то бывает так, что женщина в подобной ситуации говорил «Мы встретились с мужчиной глазами, и я поняла, что он меня подобрал в моем состоянии боли».
Но ведь то, что мы закладываем в начале наших отношений, рано или поздно взорвется, как мина замедленного действия. Тик-так, тик-так, слышите? Это тикают часы наших отношений. И если люди встречаются, убегая от одиночества («встретились два одиночества») или от тирании родителей («...такая тирания была у папы с мамой, и я, когда увидела его, поняла, что там я буду счастлива»), они бегут сломя голову обратно же — в одиночество, тиранию и так далее... И затем приходят на прием к психологу с тем, что муж — тиран. А на — «Так вы его полюбили или бежали от тирании?» отвечают: «Ну-у, вы понимаете, любовь — это такое относительное понятие...» Нет, любовь — это не относительное, а совершенно конкретное понятие. Чтобы ее получить, женщина должна разрешить себе повзрослеть, стать более зрелой.


О.Н.: Начать с того, что принять тот факт, что развод был первым шагом на пути к прогрессу, развитию ее личности. Трудно и страшно будет сделать только первый шаг, но в каждом человеке есть широчайший диапазон возможностей преодолеть любые испытания, в том числе и наличном фронте, при условии, что он не будет замыкаться в себе.


О.Н.: Очень может быть. Приведу вам еще один случай из моей практики. Несколько лет назад на прием ко мне пришла пара очень симпатичных людей, которые живут в браке 14 лет, ребенку — тринадцать. Эти люди сами по себе очень талантливы, оба — представители творческих профессий. Жаловались на то, что у них давно нет сексуальных отношений, а только сугубо партнерские, в общем, «одни обязанности и никаких удовольствий от семейной жизни». В результате нашей совместной работы они выстроили свои отношения с ребенком — замечательной, красивой и талантливой, как и родители, девочкой и... разошлись. При этом их глаза вновь засверкали жаждой жизни, лица засияли, потому что они стали более зрелыми.


О.Н.: Расставаясь, они оговорили свои обязанности по отношению к ребенку и, так сказать, разрешили каждый себе новую продуктивную жизнь. Через некоторое время оба встретили свои половинки и свое новое счастье. Бывшая жена говорила мне потом: «Знаете, я впервые почувствовала, что значит быть женщиной за ним — мужчиной». Это не значит, что первый муж был плохим, просто их брак был «незрелым», в нем они проживали соратников по партии и, ложась спать, делились своими достижениями по работе.


О.Н.: Я бы сказала даже так — этого делать категорически нельзя! У нас есть интимная зона, дружеская зона, формально-логическая зона, социальная зона - это все разные территории. Возьмем, например, интимную зону супругов: ясно, что если мы наполняем ее другим содержанием, скажем, работой, то это содержание вытесняет собственно интимные отношения. Чего же удивляться, что эти отношения разладились?


О.Н.: Скажем так, нужно остерегаться того, что работа затмит собой семейные отношения. Вернусь к началу нашей беседы. Первая пара, о которой я рассказывала вначале, была именно «производственной»: она была начальником предприятия, он — руководителем отдела. И после того, как дети были уложены и оставалось время поговорить, они разбирали рабочие моменты, и она ему советовала, что делать в той или иной ситуации. На мой — «А что вы делали потом?» — она отвечала: «Я шла спать к детям, а муж готовился к совещанию». Слава Богу, что они пришли и проработали эту ситуацию. Было больно обоим — созревать всегда непросто, но когда они в результате обоюдной «работы» стали зрелыми, их отношения вышли на новый уровень. Видите — совершенно противоположная ситуация, но и там, и там люди нашли свое счастье в результате того, что открыли свои чувства и переживания друг другу.


О.Н.: Именно. Надо научиться относиться ответственно, не по-детски, к семейным отношениям. Тогда не будет возникать чувства вины и фатальности, взаимных упреков. И ребенок с действительно взрослыми родителями не будет чувствовать себя ущербным, ненужным, брошенным и несчастным.

Оксана НИКИТИНА,
психолог, действительный член Европейской психотерапевтической лиги.
(голосов:0)
Похожие статьи:
{related-news}
Комментарии к статье Как стать счастливой после развода :


Наши боли - журнал онлайн о здоровье © 2014-2017г. Использование любых материалов сайта в комерчиских целях не допустимо. Интеллектуальная собственность юридически защищена. Powered by http://nahyboli.ru


Яндекс.Метрика