Главная Хирургия Урология Психология Косметология Маммология Гинекология Диетология Педиатрия Наркология Реаниматология Анатомия ЛОР болезни Венерология
Логин:  
Пароль:
Красота Зубы Волосы Кожа Сердце Спорт Отношения Материнство Секс 50+ Йога роды Новости Термины
Популярное на сайте
Оздоровление
Нарушение слуха: выбор слухового аппарат

Нарушение слуха: выбор слухового аппарат

Количество слабослышащих, к сожалению, растет из год в года, и сегодня уже больше полмиллиарда людей используют слуховые аппараты. Это связано с окружающей нас средой, в которой каждый год увеличивается количество и интенсивность шума. А помимо
03.06.16

Что такое пилатес? Что такое пилатес?

Пилатес является методом упражнений, особенность которого в развитии гибкости, мышечной силы и выносливости движений. Пилатес подчеркивает использование мышц живота, нижней части спины, бедер. Пилатес был назван так по имени своего создателя Джозефа Пилатеса, который разработал упражнения в начале 1900-х.

Обычная тренировка по пилатесу, как правило, включает в себя от 25 до 50 повторяющихся упражнений силовой тренировки. Пилатес похож на гимнастику наличием приседаний и отжиманий. Некоторые называют пилатес высшей формой художественной гимнастики.

Подходит ли пилатес для начинающих?

Распространенное заблуждение, что пилатес — только для серьезных атлетов и профессиональных танцоров. Эти группы людей — не единственные, кто может извлечь выгоду из этих тренировок.

Другим распространенным заблуждением является то, что пилатес требует специального оборудования. В ральности, многие упражнения пилатеса можно выполнять на полу, для чего нужен всего лишь коврик.

Преимущества пилатеса

Практикуя пилатес регулярно, можно добиться таких преимуществ для здоровья:

  • Увеличение мышечной силы.
  • Улучшение осанки и координации.
  • Повышение гибкости.
  • Профилактика и лечение болей в спине.
Для всех ли пилатес?

Если вы старше 40 лет, не тренировались в течение долгого времени или имеете проблемы со здоровьем, нужно проконсультироваться с врачом перед началом любой новой программы упражнений. Пилатес не является исключением. Точно так же беременные женщины должны проконсультироваться в гинекологом-акушером, прежде чем заниматься пилатесом.

Пилатес может быть адаптирован как для обеспечения силовых тренировок для начинающих, так и для опытных спортсменов. Чтобы получить максимальную выгоду от занятий и избежать травм, новички должны начинать под руководством опытного инструктора.

Вписывается ли пилатес в общую программу фитнеса Вписывается ли пилатес в общую программу фитнеса

Если вы здоровый взрослый человек, ваши еженедельные тренировки должны включать:

  • Не менее 150 минут умеренной аэробной активности или 75 минут энергичной аэробной активности.
  • Силовые тренировки не реже двух раз в неделю.

Пилатес может быть хорошей альтернативой силовых тренировок, но это не занятие аэробикой. Вы должны будете дополнить его аэробными упражнениями, такими как быстрая ходьба, бег, езда на велосипеде или плавание.



Мужчин возбуждают «мясоедки»
Психологи назвали женщин, любящих мясо, наиболее привлекательными для мужчин в сексуальном плане. Объяснение этому странному факту скрыто в психологической и физиологической сфере.

Но изначально всё объясняется еще на подсознательном уровне, данном природой: психологически представители мужского пола воспринимает «мясоедок», как обладательниц «страстных» сексуальных качеств, что для них, бесспорно, очень привлекательно. Со стороны физиологии, мужчины любят запах, который исходит от девушек после «мясного» обеда.

Согласно проведенным опросам, вегетарианки значительно отстают в своей привлекательности от «мясоедок».


Сон влияет на сексуальную жизнь
Сон – это расслабление всего организма. В этот период он насыщается энергией и отдыхает не только психически, но и физически. Сон играет очень важную роль в жизни людей. От того, в какой позе человек спит можно определить состояние организма. Сны оказывают влияние на настроение и решения, которые принимает человек. Порой сон оказывает влияние на сексуальность человека.

Врачи установили, что большая половина сексуальных расстройств связана с выбором неправильной позы для сна. Это касается не только женщин, но и мужчин. Если вы не хотите потерпеть фиаско в постели, то откажитесь от сна на животе. Выкинете неудобные и высокие подушки. Из-за высокого положения начинает страдать головной мозг, гипофиз перестает вырабатывать гормоны, и в особенности половые.


Почему эгоисты счастливы в любви



Термин «эгоизм» произошел от латинского «ego» - «я». Толковый словарь Даля предлагает следующее определение этого слова: «Эгоизм - это забота об одном лишь самом себе, без вниманья к другим людям».

Исходя из данного определения, можно заключить, что эгоизм в сознании многих людей имеет негативный контекст. Психотерапевт Надежда Кузьмина полагает, что это обусловлено наследием общества, которое существовало по законам коллективизма. Человек привык расценивать себя, как часть общества, а не как отдельного индивида. Не одному поколению с детских лет внушали, что общественные цели должны занимать более важное место, чем личные желания. Если вы чувствуете себя и свои потребности важнее социальных потребностей, то на вас вешают позорное клеймо – «эгоист».

Весь парадокс в том, что осознание своей собственной личности, ее потребностей и возможностей в современном мире – является необходимым. Получается, что эгоист – это человек, который понимает границы своего «Я», умеет их отстаивать и добиваться заданных целей, так как отлично понимает, что это за цель и как она достигается.
Психологи делят «эгоизм» на разрушительный и созидательный.

Созидательный – это любовь к самому себе, которая позволяет человеку развиваться, не мешая при этом жить и развиваться всем окружающим.

Ольга – домохозяйка, мать двоих детей. Недавно она вернулась на работу из декретного отпуска. Ольга проводит с семьей много времени, успевает помогать родственникам и друзьям. Ей приятно все это делать. Видеть, как они радуются, чувствовать себя хорошим человеком и получать удовольствие от собственного положительного влияния на окружающих. Ее созидательный эгоизм вполне разумен и альтруистичен.

Разрушительный эгоизм подкрепляется таким девизом: «Все будет, как хочу я! Все блага только мне, я хочу только брать, ничего не отдавая».

Именно о разрушительном эгоизме говорил Зигмунд Фрейд: «Эгоизм является одной из форм нарциссизма: обращение либидо на себя. Нарциссизм – это ранняя стадия детства и человеческого развития. Взрослые люди, возвращающиеся в своей жизни к нарциссистской стадии, не способны любить и приспосабливаться к общественной жизни. Этот эгоизм разрушает их самих, а вместе с тем и все общество, в котором они пытаются находиться. Крайняя стадия нарциссизма приводит к безумию».

Девушка Алина хотела обернуть все в свою пользу – финансы супруга, возможности родителей. А рождение малыша стало ужасным событием для нее, так как ребенок требовал заботы и самоотверженности, и занял ее место общего любимца. Закончился семейный кризис разводом и возвращением в родительскую квартиру.

Аналитический психолог Светлана Костина-Ерыкалова вполне оправданно полагает, что если человек не приносит обществу пользу, если он от него отгорожен, то в итоге его это общество отторгает. Находясь в изоляции, человек озлобляется, а усиливающееся эго приводит к разрушению личности. Единственным решением в данной ситуации является перевод собственного эгоизма в созидательное русло. А чтобы сделать это, нужно сначала осознать проблему.

После развода с супругом Алина была вынуждена уделять ребенку много внимания и времени. И в определенный момент ей понравилось чувствовать себя в роли заботливой и красивой мамы. И этот эгоизм постепенно перешел из разрушительного в созидательный, что помогло в сближении с родными.
Гештальт-терапевт и психолог-консультант Татьяна Амвросимова полагает, что в отдельных случаях разрушительный эгоизм путают с другими чувствами, которые оказывают на человеческую жизнь очень сильное влияние. Зачастую именно со страхом.

Лиза уже около 2-х лет встречается с Олегом. Их отношения долго были примером для их общих знакомых. Проблемы начались, когда Олег сделал предложение Лизе, а девушка отказала ему. Это стало неожиданностью для всех. Общие знакомые осуждали Лизу, считая ее «страшной эгоисткой». Но в действительности девушка просто боялась, и проблема эта была, как зачастую случается, родом из детства. Родители Лизы развелись спустя полгода после свадьбы, и мама нередко твердила, что замужество разрушило любовь и отношения.

Татьяна Амвросимова отмечает, что в данном случае в «общественном мнении» случилась подмена понятий: кажущийся очевидным окружающим людям разрушающий эгоизм скрывал страх перед свадьбой, страх потерять доверительные отношения и любовь.

Эля и Максим встречаются уже пять лет. Парень несколько раз делал своей возлюбленной предложение, но девушка все время отказывала, объясняя нежелание вступать узаконивать отношения тем, что институт брака давно уже устарел. Эля искренне планирует прожить с Максимом до конца дней, но замуж выходить за него не хочет. При этом она осознанно игнорирует точку зрения своего мужчины и полагает, что он должен забыть о свадьбе. Она ведь и так его выбрала, что еще ему надо? А вот для Максима огромное значение имеет семья в традиционном понимании, и для него важно официально оформить отношения.

«В этом случае дело не в страхе перед семейной жизнью, а в разрушительной силе эгоизма, - поясняет Татьяна Амвросимова. – Девушка не видит смысла заключать брак и не желает делать это, не смотря на желание своего любимого. Для нее важны лишь ее суждения и принципы, а не чувства возлюбленного. Такой путь приведет к краху, если Эля не осознает, что любые отношения должны основываться на чувствах и желаниях двоих партнеров, а не лишь на ее эгоизме».
Психолог Надежда Кузьмина поясняет, что здоровый эгоизм, а вернее понимание потребностей своего эго, помимо всего прочего, позволяет нам искать и находить себя, обретать человеческое счастье, воплощать свои самые сокровенные желания, не стесняясь того, что наше личное понимание чувство может совершенно отличаться от общественного. Главное – научиться уважительно относиться к потребностям другого человека, и предоставлять ему права на личное видение и осознание окружающей действительности. А достичь этого можно лишь при осознании себя. Осмотритесь вокруг и ответьте на несложный вопрос: достигли бы ваши родные и близкие того, что они имеют, если бы не имели хоть каплю разумного эгоизма? Ответ очевиден. Развивая собственный эгоизм и понимая, что в итоге наши достижения могут быть полезны не только нам, но и тем, кто нам дорог, то у нас появится возможность существовать в гармонии с внешним и внутренним миром.


Где живет любовь?
В действительности это провокационное задание, так как любовь живет во всем теле. А в отдельных частях могут проявляться лишь определенные ее ипостаси. Итак, у вас есть возможность, каким сторонам любви вы придаете особенное значение, а о каких вы, вероятно, забываете.

Каждая из частей тела связана с некой психологической символикой. Телесно-ориентированная психотерапия называет это «проблемной анатомией».
Они являются опорой, как в прямом смысле, так и в переносном. Выражение «крепко стоять на ногах» имеет двоякий смысл. Мы можем опереться на партнера, что указывает на доверие к нему.

Ноги, как две крайности, могут иметь хроническое напряжение, или, напротив, быть чересчур расслабленными. Это всегда видно, когда человек стоит. При перенапряжении его ноги кажутся неестественно прямыми и негнущимися. Коленные чашечки сжаты и стопы так напряжены, будто цепляются в землю: если такой человек стоит босиком, его пальцы, словно когти птицы, впиваются в пол. Если это так, то человек предпочитает рассчитывать лишь на себя, доминировать и контролировать партнера. Ему сложно кому-нибудь довериться. К сожалению, это обычно приводит к одиночеству.

В обратном случае человек все время переминается, переносит массу тела с одной стопы на другую, все время хочет опереться, и вообще не любит стоять, быстро устает и предпочитает сидеть. Также он ведет себя и в любви: больше рассчитывает на своего партнера, нежели на себя. Стремится опереться на него и даже скрыться за его спиной от трудностей. Эти люди не способны быть одни, слепо доверяют партнеру и обычно легко обманываются.

А вы умеете быть в паре? Слаженные движения могут быть только в том случае, если есть общая цель, иначе союз просто распадется. А вот в продолжительных партнерских отношениях одни совместные цели обычно сменяются другими по мере их достижения: взять ипотеку, построить дачу, завести ребенка.
Здесь скрыто сексуальное влечение и страсть. Они появляются и пропадают вне нашего сознательного контроля. И известная поговорка «насильно мил не будешь» совершенно верна. Мы не можем сделать так, чтобы страсть разгорелась или исчезла, а можем лишь решать, что с ней делать и как поступать. В своих желаниях мы не вольны, но ответственны за все свои поступки! Например, одна из распространенных иллюзий основана на том, что если мы любим партнера, то больше никогда никем не сможем увлечься, а если все же увлеклись, значит, любовь осталась в прошлом. В действительности все не так. В нас живут древние биологические программы, которые остались еще с доисторических времен, когда предки признавали групповую форму брака и свободные сексуальные связи. Так что и появляющееся время от времени влечение к другим объектам совершенно естественно для человеческой природы. Другое дело, что личность современных людей не сводится к древним инстинктам и программам. Поэтому мы сами выбираем, куда направить нагрянувшую страсть. Искушения будут появляться всегда, а вот что делать с ними, каждый определяет для себя сам.

Влечение к партнеру - это не что иное, как неосознанное желание завести ребенка от него. Большинство проблем с деторождением имеют психосоматическую природу, то есть связаны с психологическими проблемами. Это обычно или неготовность заводить ребенка, или выбор не того партнера. В обоих случаях имеет место расхождение между бессознательным и сознательным выбором. Голова твердит: «Надо заводить ребенка», «С этим партнером нужно создать семью». А тело несогласно с этим, оно уверено, что еще нет готовности к рождению ребенка (в силу тревожности и инфантилизма), и значит, этот партнер не подходит. Так бывает, например, в браке по расчету. Телу ведь нельзя объяснить, что брак даст московскую прописку, ему безразличен этот факт, и ему не хочется такого супруга.

С тазом также связана еще одна немаловажная часть любви – способность получать удовольствие и быть довольным. Ведь пока данной способности нет, что бы партнер не делал, как бы не заботился, этого будет недостаточно.
Любить кого-нибудь можно только в том случае, когда умеешь любить себя. В животе живет основа любви – самопринятие. Зная себя, все свои достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны, плюсы и минусы, удастся реалистично смотреть и на своего партнера, не идеализируя его, но и не обесценивая. Принимая себя такими, какие есть на самом деле, мы становимся способными принимать и другого человека.
Здесь порождается глубокая привязанность к партнеру, и если она пропадает, то сердце начинает страдать. В словах «камень на сердце» и «разбить сердце» отражается связь этого психологического и телесного. Если сердцу пришлось когда-то страдать, если небрежно обошлись с чувствами человека, то сердце становится закрытым, а умение любить ухудшается. Физически это отражается в теле, как хроническое перенапряжение мышц грудной клетки, диафрагмы и косых мышц. А так как они принимают участие в дыхательном цикле, то дыхание становится скованным. Мышцы превращаются в туго затянутый корсет, не дающий свободно дышать. К чему это приводит? Так как с помощью дыхания мы получаем энергию, то при его ограничении нам начинает не хватать сил, снижается тонус, появляется повышенная утомляемость. Также «замораживаются» чувства и пропадают краски жизни.
Указывает на умение развивать любовные связи в обширном смысле слова: не только с партнером, но и с друзьями, родственниками. Есть даже такая метафора: «Ладони – окна сердца». Именно руки отвечают за способность человека отдать и брать в отношениях. А без такого обмена любви быть не может.

То, как человек держит руки, позволяет сделать выводы о его способностях выстраивать контакты. Привычка постоянно скрещивать руки, постоянно в них что-нибудь держать, обнимать самого себя или еще как-то закрываться указывает на такие же сдерживания в любви – имеются трудности с ее принятием и выражением. И наоборот, когда человек размахивает руками и активно жестикулирует во время разговора, значит, он так же экспансивно способен выражать собственные чувства. Его предъявление любви иногда бывает навязчивым.
Это наша «маска». Лицо отвечает за то, как мы показываем себя и как позиционируем. Маски могут быть разными: «плохой мальчик», «хорошая девочка», «романтик», «искательница приключений» и др. Маска - это не плохо. Каждый из нас имеет свои маски, так как в социуме нельзя без них. Однако свои маски надо осознавать, чтобы можно было управлять ими. Иначе они становятся властными над нами и начинают вести нас по жизни.
Не зря их называют «зеркалом души» - с ними связана психологическая интимность. Большинство проблем в любовных отношениях связаны с трудностями вступления в психологическую близость. По мере сближения начинают проявляться все проблемы, ранее скрытые. Зона интимности, в которую попадают партнеры, схожа с Зоной из «Пикника на обочине» братьев Стругацких. Она тоже полна «сюрпризов» - приятных, и не очень, и все они непредсказуемы. Вступление в интимность повышает весь травматический опыт прошлого, что очень болезненно. И чтобы в отношениях идти вперед, не глядя на все страхи и боль, нужно мужество.





Здесь закрепились сознательные представления и установки, касающиеся любви, а точнее: что такое любовь, может ли она проявляться, и если да – то как. Как мы сами должны вести себя, а как партнер. Для этого и важно наличие баланса. С одной стороны, выбирать партнера исключительно головой – бесполезно и бессмысленно. Голова не может отдавать приказы, кого полюбить, а кого разлюбить. С другой стороны, все чувства должны фильтроваться цензурой. Если супруг – запойный алкоголик, катящийся в бездну, не нужно катиться вместе с ним.
С ней связана эротическая составляющая любви. В ней скрыта нежность и потребность в объятиях, прикосновениях. Это телесная привычка к любимому человеку, желание обниматься, прикасаться друг к другу, спать рядом. Однако это не страсть, а именно нежность, которая разжигается медленнее страсти, но длится дольше. В отношениях, полных регулярной сексуальной близости, страсть начинает угасать уже через два-три года. А эротическая нежность, напротив, усиливается. Именно поэтому партнеры благополучных союзов любят спать, обнявшись, и им даже сложно заснуть без любимого человека под боком.




Наши боли - журнал онлайн о здоровье © 2014-2017г. Использование любых материалов сайта в комерчиских целях не допустимо. Интеллектуальная собственность юридически защищена. Powered by http://nahyboli.ru


Яндекс.Метрика